快乐如斯，伤感如斯。

    在blog里放进的第一支国语歌曲，我是有多喜欢。

    你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

    你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

    你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

    你存在，我的身体里，从未别离。

    永远年轻，永远热泪盈眶。终于有了理解这句话的冲动和决心。

    我就是我，独我。来到这个世界上，也许真是为了赎前世的罪。有眷恋，有不舍。可这些感情属于我自己，他们和她们早已无兴趣与其有关。

    太阳温暖，光线明媚。现在还不是时候。

    时间停止的那一刻，我得让自己保持最美的样子。

    你，你，你，要来送我。

    ^ ^

    他洋洋洒洒地垂落下来，躺在我的面庞上，戴了一周的围巾也被取掉，因为足够温暖。他是阳光。

    提前几站下车，买了喜欢吃的糕点和面条。很久没有这样走在陌生熟悉的街道上了，自如且快乐。

    如果昨晚有这样的天气，薇跟我都不会被冻成雕塑。她说，为什么每次学友哥来开演唱会，我们都如此冷。我想也许，要仔细聆听，必须得心静，若想静心，首先得让身体冷却，方可流出滚烫的热泪以感动自己。他很为我们着想，选择秋末季节在这个城市上演华丽剧目。

    五彩斑斓的舞台与绚烂多姿的烟花交错上升，盛大的狂欢及煽情。令我颇感诧异的是，原以为面对这幅情景会怀念往日的烟火，这种想法成为几个月前听说他要来做live时便下定决心第三次前往的目的，可事实是没有怀念没有假设更没有幻想，于是我失策了。然后，我发自内心地笑了。我明白自己或许正走在通往前方的道路上，不管前方是哪一方，不会平坦必定崎岖，我已经懂得。不过没关系，这是我的宿命。

    那些淡然的梦境貌似仍旧存在着。应该消失过，但从未于真正意义上fade away。自然现象，不是么。终究属性是人类中的女人，我铭记生命中重大的美好与丑恶，通过表面看来的顺其自然但实际为潜意识习惯性过滤留下的东西，理应欣然接受。因为，你赶不走它，同时，不代表你就一定眷恋它。

    能感受这般明亮的太阳，活着多好。

    可以将月亮扔进垃圾桶，便无人代表它来惩罚你。

    ^_^

    一个地方与另一个地方气温相差2度以上，一边阴沉，一边迷雾，但它们很近，存在于同一个城市。既不相濡以沫亦非互不来往，紧密相连，从身体内。

    我在想为什么有些人，没等到一切成为习惯便提前抽身离开，不留给对方任何被怀念的机会。还是因为对方不够优秀？还是因为厌腻了替自己开脱——对方不是你的菜。

    媛媛的婚礼录像及现实状况，家里孤独播放的幸福额度，在我面前重现为爱情奋不顾身的寓言，我懂得这需要梦想和资本。当世界仅剩下油盐酱醋柴米时，当青春即将耗尽时，很多幻觉其实是无暇顾及的。无奈也好残酷也罢，不能离世，只能面对。

    那些房子曲子，在眼前耳边划过，在你脑子里留下痕迹却无法在别人心窝里留下你的影子。是否证明你没价值，应该悲伤。No,no,no.

    她们说，现在的我给人产生强烈距离感。自己印象中的我，相当幽默搞怪特立独行，人见人爱。难道遗忘了曾经倒背如流的冷笑话，遗失了年华，去换取妥协。可不是唱着因为爱情，怎么会有沧桑么？臆想过于完美，童话不必当真。

    一开始我说，不可以再让自己承受那样的打击，你听了表示永不放弃。果然，又一次承受过来，并且还没死。哈哈。

    告诉你，我好好爱过你，两次。不过替你惋惜的是，临到最后你均无用心珍惜，浪费了情，来自我。

    如果2012是真的，我希望妈妈安好，希望再见到爸爸。

    不管2012是不是真的，我早不再期待你骤然想起我或是怀念我。

    还是那句老话，你能快活，我能活命。我们，各有各的路数。

    能或欲，写点什么。

    天气骤变，寒流裹带着脑电波阵阵袭来，给我瞬间回到冬季的错觉。

    仔细想想，真是错觉。那我也不需要幻觉。

    就这样没心没肺地过下去，挺好的^ ^

    深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。

    人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个男人，我真的不知道该怎么办。

    佛：你能确写你现在爱上的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人吗？

    人：是的。

    佛：你离婚，然后嫁他。

    人：我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。

    佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱他了，你这样做是正确的。

    人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。

    佛：那他就是幸福的。

    人：我要与他离婚后另嫁他人，他应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢？

    佛：在婚姻里他还拥有他对你的爱，而你在婚姻中已失去对他的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。

    人：可是我要和他离婚后另嫁他人，应该是他失去了我，他应该才是痛苦的。  

    佛：你错了，你只是他婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，他的真爱会延续到另一个具体，因为他在婚姻中的真爱从没有失去过。所以他才是幸福的而你才是痛苦的。

    人：他说过今生只爱我一个，他不会爱上别人的。

    佛：这样的话你也说过吗？

    人：我。我。。我。。。

    佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，哪根最亮。

    人：我真的不知道，好象都是一样的亮。

    佛：这三根蜡烛就好比是三个男人，其中一根就是你现在所爱的那个男人，芸芸众生，男人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人呢？

    人：我。我。。我。。。

    佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看哪根最亮。

    人：当然是眼前的这根最亮。

    佛：你现在把它放回原处，再看看哪根最亮。

    人：我真的还是看不出哪根最亮。

    佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的男人，所谓爱由心生，当你感觉你爱他时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。

    人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我。

    佛：看破不说破，你去吧。

    人：我现在真的知道我爱的是谁了，他就是我现在的爱人。

    佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛。你我曾经深爱过的某人，无非也就是芸芸众生中的一个，只是爱由心生，自以为他/她会是今生最爱，当你感觉你爱他，你用心去爱就觉的他/她最珍贵，当万物归原，生命仍然继续，他/她无非也就是我们生命中的一个过客。

    我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/你爱的人，在某一天，也会成为你身边的过客。

    找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人，何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情？爱由心生，你告诉自己是爱他/她的，自然就可以爱上他/她。

    如果你爱的人不爱你，也请记得：爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了，试着放开视线焦点，你会发现光亮的蜡烛到处都有。

    爱与不爱，无非也就是在一念之间。

    过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，那只是我们生命的一部分，只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去，也不会造就现在的你我。

    珍惜当前，永远胜于三心二意。

        天旋地转，天崩地裂。晕眩过后倒在沙发上，连呻吟的力气都没有。是有那么几秒时光，我坚定认为比起生存，自己更适合死亡。

        作为世上唯一的亲人，在我面前又一次如此失控，失声疯狂尖叫。

        神经即将炸断变成飞灰灭烟。很多时候一个人的信仰，最直接来源于血脉。父母是孩子的信仰。因此，当潜意识中的信仰一再在现实中崩塌，我们还能信任谁？也许将希望寄托于孤寂之上，警告自己宇宙中根本不存在安全感，任何事物只能靠自己为自己着想，这样便不会受到伤害，便能真正变得强大。

        科儿，不要继续奢望别人给予你什么了，一切皆为虚空。好好生活，收入稳定以后努力孝顺她，这就是你该做的全部。

        爸爸，突然很想念你。

       女儿只是突然很想念你。不要担心。

不快乐抑或难过的情绪，每天少一点，或是少一点点，就很好。

        无法分辨。

        意识和思想的背景是伤感着的，顾不上已发生的失望与灰心。也许仅仅因为，寂寞的力量终究最大，什么都敌不过。

        看了然和他乖茜的婚纱照，杉和她老公在首尔的甜蜜生活照，璐璐和她小胖子的幸福经营照。突然觉得，自己怎么连祝福的资格也没有。似影子般站在旁边，想说话，话不出。

        从前，我们其实也像那样过着，不是么。

        不要想太多，科。只是听见的歌太过真实写照而已，没事的。

        我最亲爱的，你过得怎么样？没我的日子，你别来无恙？

        再捱捱应该会好起来。

        亲爱的方终于来到家里，我们在沙发上盘腿坐了一下午，没有过多言语。她一边发着信息，一面留着眼泪。那一刻，我确实不懂得对眼前这位最亲的人，该怎样进行安慰，只是不停抚摸她的额头和发梢。其实我们都一样。傍晚为她烹制最拿手的咖喱饭，她有着一如既往甜得像糖的笑靥，不住地称赞好香。

        上一次听到这话，是出自他口。在一起那么久也就只做过两次菜，一次家常小炒，一次咖喱饭。尽管为他下厨的次数少得可怜，但在外人面前他时常提起，科儿做的咖喱饭有多美味。有一股来得迅速且猛烈的冲动想要打给他，不涉及冗余的话语，只请他过来吃顿便饭。然后，将这股冲动压制下去，努力皈依平静。岁月如梭亦如歌，不可以再做那个曾经任性偏执的女孩，应该明白，过于天真不好。

        我和她仍在犹豫纠缠着什么。若是和好，她有能力让自己如初般幸福温暖么；我有能力让他如初般坚定可靠么。也许我们都无能为力。是因为已与其融为一体的男人消失在视线之内，所以产生充满恐惧感的自怜自艾。

        亲爱的，没有就是没有了。现在已经没有，就理当清醒地认识到，真的没有了。不能再想起不能再怀念不能再给自己那滑稽可笑所谓的希望。一样都不能。  为了不让你在某一天，听见他声音或是见到他面庞时感受到你最为畏惧的冷，然后再次更加严重的痛不欲生。

        缘起缘灭哪怕天诛地灭，我们慢慢学习静观其变，继续静静生活着吧。